быть сильной

!мысль

– Как у тебя дела? – она подсела ко мне, улыбаясь и глядя прямо в глаза.

Хотела ответить привычно: “Все хорошо”, как только что ответила еще одной знакомой, задавшей точно такой же вопрос и тоже при этом внимательно глядевшей мне в глаза. “Все хорошо” – привычно повторяю снова и снова. Давно поняла, что, наверное, это самый трудный для ответа вопрос, когда все не совсем хорошо. Как сказать, с чего начать, да и стоит ли? Я не говорю о случаях, когда вопрос “как дела?” – это проявление элементарной вежливости. Я говорю о случаях, когда внимательные, добрые и любящие люди видят что-то такое в твоих глазах, что заставляет их подсесть к тебе и задать этот вопрос совсем не из праздного любопытства.

Ох уж эти глаза… зеркало души, будь она неладна. Да, в глубине глаз можно разглядеть много чего. Кстати, может именно поэтому не все любят смотреть прямо в глаза – мало ли чего там увидишь на дне этих колодцев человеческой души. Я вот люблю смотреть людям в глаза, но, оказывается – это очень разные вещи, когда смотришь ты или смотрят в тебя…

Вот и мои глаза, несмотря на всю конспирацию,  сказали то, о чем хотелось бы умолчать, скрыть в первую очередь от себя самой. Самообладание – неплохая вещь, но, видимо, ему глаза не подчиняются, или я еще слабак и профан в этом плане.

У нее очень доброе лицо, она старше и опытней меня, вижу ее искреннее участие, но все же отвечаю с улыбкой: “Все хорошо”. Я не вру, за последние несколько лет так привыкла к своему состоянию, что сейчас даже и не подозреваю, что там видно в глубине моих глаз.

– Ты такая печальная, очень грустная, – она берет меня за руку, – я хотела сказать тебе, что все будет хорошо, не грусти… Я знаю, что ты сейчас чувствуешь.

У нее теплые руки, взгляд ее смотрит очень глубоко, прямо вглубь меня, и я не могу больше сопротивляться – слезы против воли катятся из глаз.

Почему я плачу? Не имею ни малейшего понятия. Почему именно сейчас они увидели это, ведь у меня бывали времена намного хуже? Зачем это? Не хочу быть слабой. Но я плачу и не могу остановиться, как будто ослабили пружину внутри меня, которая держала всю конструкцию в приличном виде. А теперь…

– Мы так устроены – нужно делиться своей болью, нужно, чтобы кто-то выслушал, сказал слова утешения. Ты хочешь казаться сильной, но внутри очень нежная и слабая. Все будет хорошо. Все будет очень хорошо, – снова и снова мягко повторяет она, как будто хочет, чтобы слова ее упали глубоко-глубоко внутрь сердца.

Я не знаю, что ответить, потому что не привыкла делиться своими проблемами. Оказывается, я не умею это делать – при всех своих способностях, не могу толком сказать, что конкретно в этой жизни меня печалит, что причиняет боль в отношениях. За долгие годы я привыкла, что в отношениях с людьми достаточно просто слушать, а они довольствуются моим “все хорошо”.

Как простыми словами объяснить, с чем сражаешься, что гнетет в тишине ночи, когда остаешься один на один с собой? Зачем говорить, если итак знаешь ответы на все вопросы? Чтобы испытать облегчение? Мне не приносит это облегчения. Не хочу быть слабой, хочу быть сильной.

Она понимающе улыбается, наверное, она знает такой сорт людей. Чаще такими бывают мужчины – когда больно, они стискивают зубы, сжимаются в комок и терпят-терпят-терпят-терпят-терпят, пока боль не ослабнет, или пока они не привыкнут к ней.

– Это гордость, – мягко говорит она, – желание быть независимыми от людей… Ты думаешь, что один в поле воин, но поверь моему опыту, каждому из нас нужно учиться открываться перед другими людьми, в хорошем смысле осознавать зависимость от них, не только от Бога. Ведь Он может захотеть заговорить с тобой через человека, а ты окажешься не готовой слушать.

Стараюсь изо всех сил услышать и принять, но это очень трудно. По-моему, даже не сказала ей спасибо. Смалодушничала, встала и пошла мыть посуду. Я не хочу открываться, не хочу быть беззащитной, привыкла справляться сама, быть сильной. Но внутри знаю, она права, очень права.

Снова плачу, это ужасно неприятно… не знаю, что нужно говорить, как открываться другим людям. И главное – не хочу, и долго еще не буду хотеть, потому что привыкла зализывать свои раны в одиночестве без посторонних глаз.

Изо всех сил зажмуриваюсь, выжимая остатки слез (интересно, где они помещаются в таком-то количестве?), стараюсь заглушить свои мысли, сотни вопросов и слышать лишь мягких голос, говорящий: “Все будет хорошо… Все будет очень хорошо”.

Я верю.

Опубликовано проба пера. Метки: . Добавьте ссылку в закладки.

Оставить комментарий

Ваш email не будет опубликован. Обязательные поля отмечены *

Вы можете использовать это HTMLтеги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>

Это не спам.
сделано dimoning.ru

Optionally add an image (JPEG only)