Правда про любовь
2. Любовь – это не решение проблем отношений
Автор рассказывает о своих первых отношениях, когда между ним и его девушкой были сумасшедшие чувства. Но помимо чувств, между ними было расстояние, не было денег, чтобы увидеться, их семьи ненавидели друг друга, а еженедельные драмы и ссоры стали нормой.
Каждый раз, когда они ссорились, на следующий день возвращались друг к другу, и напоминали, что они ведь любят, что ничего не имеет значение кроме любви. Поэтому обязательно найдут способ всё решить, просто нужно немного подождать.
Любовь заставляла их чувствовать, что они могут всё преодолеть, но в действительности ничего не менялось. Ни одна из проблем не решалась. Ссоры не заканчивались, аргументы становились всё сильнее, а неспособность видеться ещё сильнее всё отягощала.
Каждый был погружён в себя, даже общения толкового не было. Они часы тратили на телефонные “разговоры”, но практически ни о чём не говорили. Если углубиться, то становится понятно, что надежды не было изначально.
Тем не менее, это всё затянулось на 4 года! Ведь любовь побеждает всё, не так ли?
Нет ничего удивительного в том, что отношениям пришёл конец. Разрыв был жуткий. Вывод: пока любовь заставляет человека чувствовать себя выше всех его жизненных проблем, ни одна из них не решиться.
Американские горки эмоций изначально могут показаться чем-то опьяняющим, новая покорённая вершина впечатляет ещё сильнее предыдущей.
Но до тех пор, пока под ногами не появится твердая почва, очередной прилив эмоций, в конечном итоге, всё смоет.
Что такое любовь на самом деле
3. Любовь не всегда стоит самопожертвования
Одна из важных особенностей любви к человеку – это наша способность думать о его нуждах, о нём самом больше, чем о себе. Но редко кто себя спрашивает: “А чем я жертвую для другого, и стоит ли игра свеч?”
Это норма, когда в отношениях люди иногда жертвуют своими желаниями, потребностями или временем ради друг друга. Это вполне адекватное и здоровое поведение, которое делает отношения на самом деле стоящими.
Но когда речь идёт об ущербе самоуважению, чувству собственного достоинства, жизненной цели, амбициям, физическому состоянию только ради того, чтобы быть с кем-то рядом, такая любовь превращается в проблему.
Любовные отношения – это дополнение к человеческой индивидуальности, а не её угроза или замена.
Если человек оказывается в ситуации, когда несмотря ни на что терпит неуважение или оскорбления в свой адрес, то по существу он позволяет своим отношениям поглотить его, и стереть с лица земли его личность.
Если не проявлять осторожность, то от вашей личности может остаться лишь оболочка. Часто советуют, что для гармоничных отношений партнёрам необходимо быть лучшими друзьями
Многие это рассматривают лишь с положительной стороны: “с партнёром нужно проводить столько же времени, сколько с лучшим другом, так же веселиться и так же открыто общаться”
Часто советуют, что для гармоничных отношений партнёрам необходимо быть лучшими друзьями. Многие это рассматривают лишь с положительной стороны: “с партнёром нужно проводить столько же времени, сколько с лучшим другом, так же веселиться и так же открыто общаться”.
Однако, посмотрите на ситуацию с негативной точки зрения: позволите ли вы лучшему другу вести себя так же плохо, как, порой, ведёт себя ваш партнёр? Ответ очевиден.
Что же делать?
И опять все просто. Спросите, зачем человек делает то-то и то-то, скажите от своего лица, без оценочно, что при этом действии или словах, вы испытываете, спросите сделает ли эта информация вас лучше, где и в чем может вам помочь? Или другой вариант – просто скажите, что цените заботу о себе, но вы не просили совета.
Однако и тут возникает множество проблем. Потому что мы не умеем общаться в таком формате. А почему? Потому что в основном мы проводим свою жизнь либо в «детской позиции», либо в «родительской» (читайте о Транзакционном анализе Берна).
Когда мы слушаем замечание от человека, даже от близкого, мы часто реагируем на это исходя из тех ощущений, которые произвели в нас его слова. И мы не смотрим объективно на свои реакции и процессы внутри, потому что всё…….мы в ловушке своих травм. И даже если мы понимаем, что мой самый близкий человек, говорит что-то из лучших побуждений, что он/а не хотят нас обидеть, тем не менее ничего с собой поделать не можем.
Конечно и тут надо быть внимательным и прокаченным, чтобы увидеть, а с какой позиции говорятся слова, есть ли в нем крытый смысл, судит ли человек по себе или же это объективно?
В общем как ни крути, а разбираться придётся не только в себе, но и в других. И в этом, тоже поможет анализ себя.
Как же принимать любовь (заботу) ближнего?
На самом деле ответ кроется в выше сказанном. Как только мы узнаем себя, все становиться намного проще и происходит само по себе.
Взаимодействие, контакт с другими очень часто сопровождается негативными эмоциями, реакциями. Почему? Неужели все, кто к нам обращается специально планировали доставить нам дискомфорт или негативные эмоции?
На самом деле нет. Это нас «кидает» в наши же собственные травмы или так реагируют наши «защиты».
Приведу пример, грубый, но очень показательный:
Если послать подальше человека используя русский мат, то будет ли реакция у все одинакова? Нет. Первый обидится, второй даст в морду, третий пошлет обратно, четвертый засмеется, пятый промолчит, шестой перестанет общаться, седьмой спросит «что я сделал/а?» и т.д. Можете провести эксперимент.
Почему же на грубое обращение идет разная реакция? Как я и сказала, все зависит от наших травм, защит, родительских установок, уровня психологического здоровья и т.д.
Любовь: ожидание и реальность
Вот ещё один пример. Одна женщина только что вышла замуж. Она очень любила своего мужа, однако, отказывалась замечать тот факт, что он уже год сидит без работы, никакого интереса к свадьбе не проявляет, и часто оставляет её, чтобы пойти на серфинг с друзьями.
Помимо этого, её семья и друзья совсем не поддерживали сделанного ею выбора. Однако, несмотря ни на что, она вышла за него замуж.
А когда эмоции после свадьбы прошли, пришлось посмотреть правде в глаза. Спустя год после заключения брака, муж по-прежнему не работал, мусорил в доме, пока жена зарабатывала деньги, злился, когда ей не хватало времени на приготовление ужина.
Он называл её грубой и испорченной, и всё так же покидал её ради серфинга с друзьями.
Женщина оказалась в этой ситуации из-за того, что игнорировала описанное выше. Она слишком идеализировала любовь. Он подавал ей все сигналы ещё до свадьбы, но она верила, что любовь – это совместимость. Но это не так.
Когда семья и друзья говорили ей о своей обеспокоенности относительно её выбора, она наивно полагала, что любовь – это решение всех проблем. Этого не случилось.
Сейчас, когда ситуация усугубилась ещё больше, она просит совета у близких о том, что же ей ещё сделать, чтобы наладить обстановку. По правде говоря, её никак не наладишь.
Почему же, находясь в близких отношениях, мы терпим, порой, такое поведение, которое никогда не позволили бы своим друзьям?
Просто представьте, что ваш лучший друг переезжает к вам, наводит беспорядок в вашем доме, не хочет искать работу, требует от вас готовки еды, злится на вас, когда вы жалуетесь и т.д. Такая дружба закончится очень быстро.
В итоге его жизнь оказалась под 24-часовым наблюдением. Такой образ жизни не смог не сказаться на его самооценке. Она настолько не доверяла ему, что она сам перестал доверять себе.
Но, тем не менее, он не уходил от неё! А всё потому, что любил.
Вся правда о любви
1. Любовь – это не всегда совместимость
Только то, что вы в кого-то влюбились, вовсе не означает, что этот партнёр хорош для вас в долгосрочной перспективе. Любовь – это эмоции, совместимость – логика. Совсем не обязательно одно переходит в другое.
Можно полюбить того, кто не относится к вам достойно, который заставляет вас думать о себе хуже, чем вы есть на самом деле, не уважает вас в такой мере, как вы его. Или же у него может быть жизнь настолько неустроенной, что он и вашу пустит под откос.
Можно полюбить того, чьи жизненные цели и амбиции не просто отличны от ваших, но и противоречат им, или же в того, чьё мировоззрение будет конфликтовать с вашим ощущением действительности.
Можно полюбить того, кто будет вытягивать из вас счастье, энергию и жизненные силы. Кажется, что так не бывает, но это происходит.
Люди попадают в такие ситуации исключительно из-за того, что не могут совладать с эмоциями. Речь идёт о той самой пресловутой искре, когда сносит крышу.
Всё равно, что он христианин-алкоголик, а она бисексуалка-наркоманка. Им кажется, что их союз правильный. Но спустя полгода, когда она выбрасывала его испражнения на газон, а он молился Богу за спасение её души, они посмотрели друг на друга и удивились: “А когда всё пошло не так?”
В действительности всё пошло не так задолго до начала таких отношений.
В поисках партнёра нужно руководствоваться не только сердцем, но и включать мозг. Безусловно, каждому из нас хочется, чтобы рядом был человек, от которого трепещет сердце, и летают бабочки в животе.
Но необходимо оценить человека по его отношению к людям, по его амбициям, мировоззрению и т.д. Потому что, если вы полюбите человека, который вам совсем не подходит, то вскоре наступят, как минимум, тяжёлые времена.
Каждые отношения требуют работы, заботы и усилий
Любовь подобна саду, который нужно поливать каждый день, о котором нужно прилагать усилия, чтобы заботиться о нем. Если мы хотим быть счастливыми и наслаждаться рядом с другим человеком, мы должны работать над нашими отношениями. Так как любовь — это не пассивное чувство, она питается нашими действиями.
Таким образом, есть аспекты, которые нужно отшлифовать, другие — устранить, а некоторые — попытаться создать, чтобы укрепить отношения. Это неизбежно
Если мы не будем обращать внимание на отношения, они со временем ухудшатся. Потому что, как и растение, его нужно поливать и продезинфицировать
Каждые отношения — это возможность учиться
Отношения пронизаны мудростью, познанием себя, других и мира в целом. Они учат нас корням боли, страдания и безнадежности, но также и корням соучастия, доверия, любви и силы прощения.
Отношения могут стать хорошим учителем, если мы хотим учиться на них.
Отношение к другому человеку раскрывает часть нас; прежде всего, с теми, с кем мы связываем крепкие и теплые узы. На сцену выходят наши уязвимости, а также наши потребности наряду с теми страхами, которые часто мешают нам двигаться вперед.
Если мы хотим извлечь уроки, которые предлагают нам наши отношения, мы поймем, что они по-прежнему уроки для их же блага. Наблюдение за нашими слабостями говорит нам, на каких аспектах мы должны уделять больше внимания и над какими областями нам нужно больше работать; Осознание своих сильных сторон говорит нам, за что мы можем держаться, когда все идет не так, каковы наши возможности и механизмы защиты.
И не только это, отношения — отличный урок о других. Уникальная возможность соединиться с ними и выйти за пределы маскировки внешнего вида, понаблюдать за ними обнаженными и созерцать красоту их сущности.
Управление эмоциями строит здоровые отношения
Незнание своих эмоций приводит к конфликтам, разочарования, беспомощность и дискомфорт. Игнорирование того, что мы чувствуем, имеет последствия как для нас, так и для наших отношений.
Если мы не знаем, что вызывает у нас грусть или каково происхождение нашего гнева, в каком-то смысле мы похожи на чужих в наших глазах. Мы не знаем, кто мы, и другим трудно нас узнать. На самом деле, очень вероятно, что мы перекладываем на них ответственность за свои чувства.
В идеале нужно осознавать свои эмоции, то, как мы действуем на эмоциональном уровне; не только для того, чтобы узнать друг друга и научиться управлять ими, но и для того, чтобы узнать, как они влияют на нашу повседневную жизнь и к чему они могут нас привести. Таким образом мы создадим более конструктивные отношения.
Что мы делаем на самом деле?
Мы суем свой нос, без проса, без осторожности, а часто с неприкрытой агрессией или негодованием. Говорим со «своей колокольни», лезем в соответствии с нашим развитием, возрастом, правилами, принципами, ценностями
Часто выбираем именно те слова и тон, какой нам самим, в наш адрес не понравился бы. Тем самым мы получаем отвержение, противодействие, отказ, даже если мы правы. И часто, своими словами и поведением, указываем на личность человека, что это он «плохой», а надо разделять поступок от личности. Но чаще всего мы указываем человеку на что-то не из добрых побуждений, а, чтобы манипулировать им, особенно этим грешат мамы и жены!!!
Тут очень важно понять, что каждый человек действует с позитивным намерением, даже если то, что он делает, осуждается обществом. Люди всегда действуют для того, чтобы удовлетворить свои потребности
Они могут быть скрыты даже от самого человека, но бессознательное не обманешь, оно все равно заставит тебя действовать так, чтобы перекрыть потребность. Разобрать в этом можно только через терапию и работой над собой. Но речь сейчас не об этом, а о том, что человек сам не знает почему поступает так, а не иначе, и часто, со стороны виднее. И не стоит примешивать осуждение, потому как, человек сам не осознаёт своих потребностей.
Человек – это бездонная вселенная с интереснейшим своим миром внутри!
Конечно не зная себя, не зная своих истинных потребностей, пребывая в неведении, являясь марионеткой прежде всего своих бессознательных травм, защит, а уж потом, родителей, общества, государства, мы не любим себя, а раз так, то как мы можем полюбить ближнего?
Мы думаем, что любим и знаем себя и точно так же относимся к окружающим, при этом искренне желая и себе и им добра. Но как часто получается, наносим вред и себе и близким. Здесь мы касаемся темы личных границ.
Тут должно прийти понимание того, что, внимательно изучая и наблюдая за собой, мы тем самым более поймем и других. И не надо кричать об индивидуальности (читать об этом тут), те кто является резидентом клуба, уже понимает, о чем я! Для этого нужна честность и прежде всего с самим собой. Ответьте себе на следующие вопросы:
- я точно знаю, что это будет полезно близкому человеку или же я реализую свою потребность в: быть нужным, значимым, любимым, хочу, чтоб от меня зависели, хочу реализовать свои амбиции, потребности и т.д.?
- я точно уверен/а, что мой вмешательство не нанесет еще большего вреда?
- я реально оцениваю ситуацию?
- я объективен?
- я точно имею тот опыт, знания, информацию, которая поможет близкому?
- И т.п.
На все эти вопросы правильно можно ответить только с позиции взрослого. И взрослость тут измеряется не по паспорту, тут мы говорим о психологическом возрасте. Открою вам секрет, что только 5% населения действительно взрослые, гармоничные личности и я не о психологах)))))))
Как вы видите, без самопознания с профессионалом, мы вряд ли сможем честно ответить на эти вопросы.
Возраст не прощает глупость! Размышления о женской красоте…
Недавно на глаза попались несколько постов о возрасте женщины и её красоте. Речь шла о том, как быть красивой и
Когда ты ребёнок, ты безусловно прекрасен. За редчайшим исключением все дети милы и красивы, потому что от них ничего не ждёшь. К 20 годам, красивых уже меньше, но все равно много. А потом, ближе к 40-ка, красивых по объективным признакам на пальцах пересчитать. Почему так? Потому что помимо объективных факторов времени, есть ещё одна деталь, которая может сильно повредить в забеге за вечной молодостью и красотой.
Возраст не прощает глупость — она моментально стирает былую красоту с лица. С взрослением на первый план вместо пропорций лица выходит ум, которого не было ни в 5, ни в 25. И если он есть, то скорее всего женщина будет красива, пусть даже она не отвечает модельным стандартам и у неё морщины. И слова «красивая» я тоже стараюсь избегать.
Объективно красивых мало, и с этим ничего не сделать, гораздо интереснее элегантные женщины.
Вообще это моё любимое слово.Восхищающие меня женщины как раз все за 30/40 лет, и их множество. Актриса, певица, декоратор, мама, свекровь, мои соседка, мама из школы, мои подруги и знакомые — их множество. И всем им присуще одно — они умные и элегантные женщины, живущие свою жизнь в порядке и с достоинством или же стремящиеся к ним. Из этих двух моментов вытекает все остальное — они принимают самостоятельные и сознательные решения и несут за них ответственность.
Красивой не может быть глупая и истеричная женщина с раздутым эго, живущая в хаосе истеричного подростка на острие переходного возраста, пусть даже будет она моделью. Если молодость извиняет глупость, то зрелость её исключает. Все вдохновляющие меня женщины мне кажутся очень элегантными, хотя на улице может быть и не обратила на них внимания.
Важно заботиться о себе
Это еще одно размышление о любви, которое мы не можем пропустить. Хотя любовь — это чувство, направленное к другим, это не означает, что мы пренебрегаем собой. Наоборот.
Только когда мы любим друг друга, когда мы обнимаем друг друга с любовью и уважением, мы можем дарить настоящую любовь другим. Если мы этого не сделаем, мы предлагаем обиду, защитную позицию, недоверие и замаскированные страхи, особенно в первые моменты. Это не означает, что мы не знаем, как ими управлять, но мы должны быть бдительными.
Любить — значит любить себя любить, уважать себя уважать. Это знание того, где находятся наши пределы, и осознание того, что мы не обязаны терпеть плохое обращение, ничего или постоянный дискомфорт. Мы свободны выбирать, где быть и с какими людьми. Мы не можем это забыть.
