Как общаться с человеком, всегда считающим себя правым

Когда нужно отстаивать свое мнение?

Приведём несколько примеров:

На работе, когда вешают обязанности других сотрудников или же заставляют задерживаться на рабочем месте.
В личных отношениях, когда партнер живет в свое удовольствие и не обращает внимание на ваши потребности и интересы.
С друзьями, которые регулярно обращаются за помощью, но при этом сами не соглашаются помогать.
В семье, где жизни учат родственники.
В других сферах жизни, когда обсуждение имеет к вам прямое отношение.

Если не доказывать в этих случаях свою правоту, то жизнь не будет приносить никакого удовлетворения. Все будут использовать вас в личных целях и требовать того, что вы совсем не должны делать.

Курс Викиум «Критическое мышление» научит не зависеть от чужого мнения, избавляться от стереотипов и всегда иметь собственное видение ситуации.

Замаскированное оправдание

Чтобы высказать своё мнение, придётся набраться смелости. В первый раз это будет сделать особенно трудно и страшно (не стоит обольщаться)

Возможно, что получится неуклюже, но важно не убегать и не прятаться

Высказано мнение — дальше следующий шаг: суметь достойно встретить ответы оппонентов. Не все примут новое суждение «на ура». Да, найдутся люди, которые начнут смеяться или разразятся потоком критики. Ну и что? Что от этого страшного произойдёт? Неприятно, конечно. Но надо быть выше таких вещей и сохранять верность себе. Ни в коем случае не ударяться в оправдания!

Нередко вслед за сказанным звучит примерно следующее: «Мне просто хотелось…». Стоп! Слово «просто» — оно коварно. Такое присловье — замаскированное оправдание (даже если это и не осознаётся).

Фото: pixabay.com

Не бывает идей, которые разделял бы весь мир. Возможно, придётся оказаться в меньшинстве или даже тем, чьё мнение единично. Но это совсем не означает, что оно неправильное и не имеет права на существование. Согласятся с ним окружающие или нет — тут нужно оставить выбор за ними и ничего не навязывать

Всегда важно уважать чужое мнение, но придерживаться своего.

Много талантливых, даже гениальных идей встречали вначале холодный приём или даже откровенное отторжение. Тем, кто боится насмешек, можно посоветовать вспомнить поговорку: хорошо смеётся тот, кто смеётся последним. Не исключено, что мнение, которое осталось невысказанным, впоследствии окажется правильным. И будет обидно, что нелепая боязнь помешала своевременно сказать нужные слова. Не очень-то приятное осознание.

Конфликт и человек:

1. Не поддавайтесь желанию защищаться. Поймите, что Вы не можете победить таких людей в лобовой атаке, просто запомните это. По их мнению, Вы — источник всех бед и проблем, и Вы никак не измените их мнение. Ваше мнение не имеет никакого значения, потому что Вы уже, по определению, виновны, несмотря на то, что это совершенно не так.
2. Примите ситуацию такой, какая она есть. Не горячитесь, да, перед Вами такой человек.
3. Не пытайтесь для решения проблемы привлечь ещё одного человека. Это не решит проблему, да и убедит Вашего собеседника в его правоте.
4. Представьте, что перед Вами ребенок. Больше всего поведение такого человека похоже на поведение ребенка. Так что, как и с ребенком, с ним не получится разумного разговора.
5. Если Вы общаетесь с ним не первый раз, то вспомните, что было раньше и перестаньте вести себя также.

6. Не поддавайтесь давлению. Тут просто. Человек подсознательно осознает, что именно он ошибся, но его природа заставляет вести себя именно так и переваливать всю ответственность на Вас.
7. Не обвиняйте, а подготавливайте факты. Такие люди очень красиво умеют обвинять, но легко пропускают удары неоспоримыми фактами. Причем один такой удар отнимает много силы у нападающего.
8. Помните главный лозунг таких людей: «Я не могу ошибаться!!!»
9. Гоните мысли. Будьте холодны и расчетливы. Не позволяйте эмоциям захватить себя. Именно этого он и добивается.
10. Будьте милы и доброжелательны. Это их заводит и бесит.

11. Будьте безразличны к эмоциям. Увидев, что обычная тактика не дает плодов, раздражаться начнет сам атакующий.
12. В попытке вывести Вас из себя, когда такой человек загнан в угол, он может начать выливать на Вас всю грязь, что накопилась за всё время вашего знакомства. Могут пойти оскорбления, но будьте холодны.
13. Все аргументы направлены исключительно на то, чтобы вывести Вас. Держитесь!

Почему люди спорят?

Прежде чем узнать, как перестать спорить, необходимо немного разобраться в природе этого явления. Только зная причины, можно понять, как действовать.

Психология спора довольно проста

Препирательство на бытовом уровне – часто конфликт на почве убеждений. Каждый человек имеет уникальный опыт и набор определенных верований. Когда он сталкивается с мнением, отличным от его, сознание пытается отвергнуть эти идеи путем выражения своих мыслей на этот счет. Эта первая и наиболее распространенная причина того, почему люди спорят.

Вторая причина, почему люди спорят, заключается в их некоторой эгоцентричности. Легко встретить индивида, который не приемлет никакого другого мнения, кроме своего. Такого чаще всего называют: человек, который всегда прав.

Также есть вариант, когда человек посредством спора пытается выплеснуть негативную энергию, накопленную за прошедший день.Ему все равно, с кем спорить и на какую тему, главное -, высказаться.

Говорить наперекор – вредно

Если полемика в научной среде – это вещь полезная, то говорить наперекор своим родным и друзьям – всегда вредно. Есть люди, которым нужно быть всегда правыми, и они любят поспорить и отстоять свою правоту. Однако для большинства споры являются выматывающими, и они стараются в них не участвовать. Но одна небольшая провокация – и все равно их несет.

В процессе перепалки может быть сказано многое, в том числе и слова, которыми оппонент в споре будет сильно обижен. В результате он будет более настороженным, закрытым или вовсе отдалится от того, кто его задел.

Вся жизнь — стояние в наказание в углу

К сожалению, не все окружающие действительно ведут себя деликатно и тактично. Поэтому страх испытать при общении душевную боль не лишён оснований. Однако это не причина отказываться от личного мнения и вечно молчать

Важно научиться преодолевать внутренние барьеры. Для начала потребуется совершить экскурсию в прошлое.

Когда высмеивают за какие-то суждения, то нередко это рождает ощущение пристыженности. Человек чувствует себя ребёнком, которого поставили в угол. Причём даже если высказанное мнение никого не оскорбило и не обидело — оно лишь чуть-чуть отличалось от убеждений некоего подавляющего большинства. Но от реакции других можно впасть в ступор.

Часто за страхом что-то сказать стоят как раз детские воспоминания. Кто-то ответил неправильно, получил двойку, и над ним все смеялись. Такие случаи оставляют в душе глубокие раны. И очень страшно вновь пережить подобное унижение и ощутить старую боль.

Фото: pixabay.com

Поэтому иные выбирают «лёгкий» способ — сидеть тихо и молчать. То есть сами себя пожизненно наказывают и ставят в угол. Если всё же что-то пришлось сказать, то хочется об этом поскорее забыть и спрятаться обратно в свою раковину. А вопрос: «Вы что думаете по этому поводу?» — способен повергнуть в состояние шока.

Наше мнение может действовать как оковы

Наши мнения часто могут быть нашими собственными оковами. Давайте подумаем об этом на мгновение: когда кто-то высказывает свое мнение о нас, он делает это исходя из своей реальности, своего опыта и своих ценностей. Пока все нормально, этого следовало ожидать и мы это понимаем. Однако то, что в психологии называется «предвзятостью внимания» / «предвзятостью подтверждения», также применяется в этом процессе.

А именно, есть те, кто воспринимает только то, что они хотят видеть, которые ограничиваются наблюдением только определенных аспектов, а не другие, чтобы делать неточные и чрезвычайно предвзятые суждения. Таким образом, так называемая теория рационального выбора также говорит нам, что многие из тех эвристик, которые мы применяем к нашим мыслям и мнениям, реагируют на простую «интуицию», на упрощенные оценки, которые заставляют нас допускать более чем одну ошибку.

Все это, несомненно, приводит нас к пониманию того, почему некоторые люди применяют свои собственные умственные ограничения, когда приходят к таким сомнительным фактам, как то, что «женщины слабы по своей природе», «детям нужна сильная рука, чтобы учиться» или «всем, кто исповедует религию, отличную от мои террористы «.

Поэтому мы должны быть очень осторожны с теми, кто использует их мнения, как если бы они были уникальными, исключительными и универсальными истинами, потому что ничто не определяет человека так сильно, как их собственные комментарии.

С другой стороны, и мы тоже замечали это не один раз, кто обычно использует эти мнения столь решительные и вредные имеет тенденцию реагировать очень негативно, они даже приводят к личному мошенничеству, когда мы пытаемся опровергнуть их аргументы обеспечение логических и разумных принципов. Они не будут их принимать и слушать, потому что эти ментальные оковы формируют очень жесткое мышление. На самом деле, нет недостатка в людях, которые определяют этот тип людей как наших настоящих «троллей».

Дружба, похожая на рабство

Страх высказать своё мнение может быть продиктован и другими причинами. Например, когда человек очень сильно дорожит чьим-то расположением. И если признаться в своих взглядах, то у некой значимой личности можно впасть, что называется, в немилость. В этом случае придётся испытать боль отвержения.

Тут налицо ощущение собственной ущербности. Человек соглашается быть в чьей-то тени, лишь бы не чувствовать себя изгоем. Излишне долго комментировать, насколько это проигрышная позиция. Зачастую значимая личность не очень-то ценит тех, кто трепещет перед ней. Напротив — уважает ярких людей, а не забитых.

Фото: pixabay.com

Или так: кого-то человек считает своим другом. Вот поэтому и молчит — чтобы не сказать что-то «не то» и тем самым не подать повода к ссоре и разрыву. Но не бывает, чтобы двое думали абсолютно одинаково. Даже близкие друзья могут придерживаться разных мнений по каким-то вопросам — и это нормально. А если кто-то требует, чтобы другой беспрекословно соглашался с ним, то тут уже не дружба, а настоящее рабство. Есть смысл хорошенько подумать, нужны ли такие отношения.

Используйте факты, а не мнения

Ваше мнение очень важно, но сила его невелика, если дискуссия уже перешла в конфликт. Эмоции и ощущения имеют свой вес, но с их помощью невозможно победить в споре

Вам нужны только факты, которые нельзя опровергнуть. Кроме того, вы можете спросить о таковых своего оппонента. Статистика и наглядные примеры могут быть излишними, но серьезная информация вам будет очень полезна. Впрочем, будьте готовы, что ваш собеседник может не согласиться даже с самыми достоверными фактами. В таком случае вам стоит подумать о том, чтобы прекратить спорить – обсуждение чего-либо с человеком, не умеющим мыслить критически, всегда будет неконструктивным.

Можно ли исправить человека, который всегда считает себя правым?

Да, можно попытаться помочь человеку, который всегда считает себя правым, но важно понимать, что изменение взглядов и убеждений – это процесс, который зависит от множества факторов и не всегда происходит быстро или легко. Вот несколько советов, которые помогут взаимодействовать с таким человеком и постепенно расширить его горизонты:

Слушай активно: Показывай, что ты искренне интересуешься его мнением и точкой зрения. Старайся слушать внимательно и задавать уточняющие вопросы, чтобы лучше понять его аргументы.
Не спорь напрямую: Избегай начинать споры или утверждать, что он неправ. Вместо этого, предложи дополнительные факты или альтернативные точки зрения для размышления.
Используй “я” вместо “ты”: Вместо того, чтобы обвинять или критиковать, расскажи о своем опыте или взглядах, используя формулировки типа “я считаю” или “мне кажется”.
Поощряй критическое мышление: Помоги человеку развивать критическое мышление, задавая вопросы, которые помогут ему анализировать информацию и рассматривать разные аспекты ситуации.
Поддерживай положительное общение: Старайся поддерживать положительную атмосферу во время разговоров. Избегай выявления его ошибок или упреков, и похвали за любые попытки рассмотреть другие точки зрения.
Дай время на обдумывание: Понимай, что изменение убеждений – это процесс. Не ставь человека под давление, а дай ему время на обдумывание и осмысливание новой информации.
Будь терпеливым: Помни, что изменение мнений не всегда происходит быстро. Будь терпеливым и готов поддержать этот процесс.

Но важно также понимать, что не всегда возможно изменить человека, который настойчиво считает себя правым. Иногда люди могут быть слишком закрытыми или упрямыми, чтобы принять новую информацию

В таких случаях лучше сосредоточиться на собственном росте, практиковать эмпатию и стремиться к конструктивному общению, даже если мнения расходятся.

Как перестать спорить?

В первую очередь рассмотрим самый тяжелый случай, когда человек хочет быть всегда правым. Психологи таких людей определяют как , обладающих коммуникационными комплексами.

Почему я всегда прав?

Эгоцентризм свойственен детям до 7-8 лет. После перешагивания этого рубежа, они начинают осознавать, что кроме их убеждений существует еще и множество иных. Но некоторые по определенным причинам не успевают научиться прислушиваться к другим, в результате чего продолжают гнуть свою линию и во взрослом возрасте.

Если считаете, что вы – человек, который всегда прав, вам следует поработать над собой. Прочитайте несколько книг, в которых по-разному освещается вопросы, малознакомые вам. Вы поймете, что всегда есть множество мнений на одну и ту же проблему, но, если приглядеться к ним, во всех них есть здравое зерно.

Почему я спорю?

Всем остальным рекомендуется принять то, что быть всегда правым – не выгодно. Подумайте над тем, каких целей вы хотите достичь, и поможет ли спор добиться это. Возможно, он только усугубит ситуацию, и отдалит вас от того, чего вы хотите получить.

Если все-таки ваше эго заставляет говорить наперекор, постарайтесь на пару секунд представить себя в ситуации, в которой находится ваш оппонент в споре. Например, пришедший с работы муж не доволен, что еще не готов ужин. Ему, прежде чем вступать в перепалки “кто прав – кто виноват”, следует подумать: а чем занималась его супруга. Может быть, она весь день возилась с ребенком или тоже только полчаса назад вернулась из офиса. Тогда какой смысл вступать в спор?

Такое бывало с каждым – в разгаре спора вы вдруг понимаете: что бы вы ни сказали и ни сделали, ваш оппонент обязательно выйдет победителем. И дело не в том, что его мнение более обоснованное и логичное, а в том, что он слишком любит всегда оказываться прав. Всегда. Может быть непросто дискутировать с человеком такого типа, но нужно просто знать некоторые хитрости. Помните, что стремление быть победителем в каждом споре скорее всего просто служит прикрытием для страха ошибиться, и поведением человека управляет именно этот страх. Используйте эти советы, чтобы справляться с любыми конфликтными ситуациями без труда.

Причины, мешающие отстоять свое мнение и навыки помогающие

Человеку важно иметь свое мнение по какому-то из вопросов, даже если оно не совпадает с общим. Еще важнее уметь его выражать и отстаивать

Ведь всегда согласный человек проживет чужую жизнь. Регулярное подавление своих мыслей приводит к развитию заболеваний, делает человека несчастным. В то время как способность следовать своим суждениям дает силы и личную мотивацию на успех. Человек, отстаивающий свое мнение – зрелая личность.

Причины

Есть несколько факторов, которые влияют на уверенность в себе, своей правоте и способность объяснять и обосновывать свою позицию:

отсутствие мнения, ведь для того чтобы возникала дискуссия необходима почва. Ведь если нет своего мнения, тогда и представлять, обосновывать будет нечего. Эта проблема более распространена, чем может показаться. Авторы тестов сообщают, что больше 10% людей, при прохождении опросов, выбирают ответ с текстом «затрудняюсь ответить», предпочитая оставаться в пассивной позиции. О них говорят, как о конформистах;
неуверенность и страх могут объяснить поведение некоторых людей. Часто они, имея свою точку зрения идеи и предположения по каждому вопросу, не высказывают их даже в кругу друзей, более того избегая тех, кто силен в этом отношении. Такое поведение формируется с детства, когда пресекались попытки отстоять свои убеждения и принимать решения, ребенок понимал, что его мнение не учитывается. Вырастая человек действительно не может настаивать на своем в беседе с кем либо, считая чужое мнение более важным чем собственное;
некомпетентность, так как спор это место где каждая из сторон приводит факты и аргументы обосновывающие точку зрения. Собеседнику тяжело будет отвечать оппоненту, не имея определенного опыта и хотя бы минимальной информации по теме беседы.

Необходимые навыки

Тебе, как и любому другому человеку понадобятся разные качества (некоторые из них вытекают из вышенаписанного выше в статье), для возможности донести до собеседника аргументацию и обоснования своего мнения. Основные из них:

уверенность, так как ты взрослый человек, который живет свою жизнь и должен сам за нее отвечать. Из этого выходит, что ты имеешь полное право иметь свое мнение, которое лучшее для тебя и отстаивать его в случаях, когда окружающие люди пытаются найти способ подавить его. Помни, что ошибки являются нормой, они часть опыта. Все в какой-то момент времени принимали неверные решения в разных ситуациях перед тем как прийти к правильному;
саморазвитие, которое подразумевает опыт и знания (хоть и не обязательно быть выпускником университета). Постоянно соглашаться из-за незнания – повод начать работу над собой. Так как в переговорах обязательно нужно думать, использовать свою базу знаний чтобы доказать свои слова фактами и аргументами. Ведь если посмотреть со стороны, люди упорно убеждая в своей правоте, не имея при этом никаких подтверждений правоты, не являются примером для подражания;
искусство общения – один из важных навыков. Существует предположение, что в результате спора побеждает не тот, кто прав, в тот, кто смог донести свою точку зрения. Речь идет не о споре которые происходят в кино, а об умении быть убедительной, способности вести диалог спокойно, формулировать тезисы, используя грамотный русский язык;
поставить себя на место собеседника, такой прием иногда можно использовать для достижения своей цели. Так как желание узнать ответ о причинах суждений оппонента, может помочь найти лучшие доказательства и аргументы для него.

Вместо напутствия

В общем, люби себя и уважай. Без этого никто не будет уважать тебя. А значит, что и спорить с тобой никто не будет, ведь что взять с той, которая не может за себя заступиться.

Фото автора Alex Green: Pexels

Если ты не уважаешь себя и в себе не уверена, то по умолчанию будешь считаться той, кто сделает всё, что ей скажут. Поэтому, очень важно обрести силу духа, смелость высказывать аргументы в свою пользу, а главное – действительно быть уверенной, что твоё мнение правильное, оригинальное, и никому не позволено его порочить. Не критикуй себя и не кори себя за ошибки

Это всё не придаст тебе уверенности в собственных глазах, и уж точно не возвысит в глазах других людей. Люди всегда считывают твоё собственное отношение к себе и мгновенно формируют своё. Удачи тебе, будь уверена в своих силах!

Не критикуй себя и не кори себя за ошибки. Это всё не придаст тебе уверенности в собственных глазах, и уж точно не возвысит в глазах других людей. Люди всегда считывают твоё собственное отношение к себе и мгновенно формируют своё. Удачи тебе, будь уверена в своих силах!

20 правил общения с человеком, который всегда считает себя правым

Вот 20 правил общения с человеком, который всегда считает себя правым:

Будь терпеливым и дипломатичным: Избегай вступать в конфликты и критиковать его мнение напрямую.
Слушай внимательно: Уделяй внимание его аргументам и покажи, что ты ценишь его точку зрения.
Используй “я” вместо “ты”: Разделяй свои мнения, используя формулировки типа “я считаю”, чтобы избежать обвинений.
Поддерживай позитивное общение: Старайся создавать приятную атмосферу в разговорах.
Избегай споров: Не старайся доказать, что он неправ, а предлагай дополнительные аргументы для размышления.
Уважай его мнение: Независимо от различий взглядов, покажи уважение к его праву на собственное мнение.
Поддерживай открытость: Проявляй интерес к его аргументам и готовность рассмотреть новую информацию.
Задавай уточняющие вопросы: Это поможет лучше понять его позицию и мотивы.
Используй примеры: Подкрепляй свои аргументы примерами и фактами.
Не критикуй личность: Критикуй исключительно мнение, но не его как личность.

Поддерживай общие интересы: Найди общие темы, которые объединяют вас, чтобы усилить связь.
Давай время на обдумывание: Позволяй ему время на рефлексию и осмысливание новой информации.
Будь уверенным в своих аргументах: Но избегай выступать как “наставник” или “гуру”.
Избегай сарказма и насмешек: Это может только усугубить ситуацию и вызвать оборонительную реакцию.
Не бойся сказать “я не знаю”: Признавай свои ограничения и готовность учиться.
Не обижайся: Помни, что человек, всегда считающий себя правым, может быть упрям и не готов признать свою ошибку.
Избегай монологов: Давай ему возможность высказаться и принять участие в диалоге.
Не стесняйся предложить компромисс: Попытайся найти среднюю точку зрения или решение, которое учитывает обе стороны.
Умей отойти: Если общение стало непродуктивным, умей отойти от разговора и вернуться к нему позднее.
Поддерживай эмоциональную связь: Помни, что эмоциональное взаимодействие играет важную роль в общении, поэтому стремись к пониманию и поддержанию позитивной связи.

Эти правила помогут тебе эффективно общаться с человеком, который всегда считает себя правым, и, возможно, откроют двери к более конструктивному и гармоничному общению.

В заключение, общение с людьми, которые всегда считают себя правыми, может представлять собой вызов, но это также предоставляет нам уникальную возможность развивать навыки эмпатии, терпения и конструктивного диалога

Важно помнить, что каждый человек уникален, и множество факторов влияют на формирование его убеждений

Когда мы сталкиваемся с такими людьми, мы можем применить ряд стратегий, чтобы облегчить общение и создать гармоничные отношения. Слушание и понимание точки зрения собеседника, активное использование “я” вместо “ты” при общении, а также поощрение критического мышления и обмен фактами и аргументами – все это помогает находить общий язык и строить конструктивные диалоги.

Важно помнить, что наша задача – не изменять кого-то насильно, а создать благоприятные условия для открытого обмена мнениями и возможности рассмотреть различные точки зрения. Иногда люди могут быть упрямыми в своих убеждениях, и в таких случаях нам важно сохранять спокойствие, не принимать критику и не обижаться, а продолжать стремиться к диалогу и пониманию

7000

Важно также развивать свои навыки коммуникации и эмоционального интеллекта, чтобы успешно взаимодействовать с разнообразными собеседниками. Умение слушать и понимать друг друга, даже если мнения разнятся, поможет создать более гармоничное и толерантное общество

Если вы собираетесь высказать свое мнение, сделайте его полезным

Все мы можем и должны высказать свое мнение о том, чего мы хотим. Однако делать это нужно с лестницы уважения, а не с престола обиды

Неважно, что это правда и что это больно, если это полезно и решительно, добро пожаловать

Поэтому мы постараемся контролировать те оценки, которые, хотя мы этого не осознаем, приходят к нам непосредственно из миндалины мозга, там, где преобладают исключительно эмоции, такие как страх, ненависть или гнев, там, где у одного есть мнение с целью причинить вред, навесить ярлык или унизить других с явным желанием быть выше остальных.

«Не обижай других тем, что причиняет себе боль»

-Будда-

С другой стороны, в этом обществе, где эти сильные, но слабо обоснованные мнения изобилуют избытком, переведенным в такие фразы, как «голосуйте за меня, или мир будет в хаосе», «купите этот продукт, и вы будете счастливы» или «проиграете». веси, одевайся так, делай это, и ты добьешься успеха в обществе », необходимо, чтобы давайте научимся практиковать другой тип мышления, индивидуальный подход.

Давайте научимся немного отстраняться от своего мнения, чтобы позволить себе увидеть то, что находится за его пределами. Прежде чем сказать нашей подруге, например, что это платье, которое она носит, ужасное, давайте сначала спросим себя, носит ли она его, потому что она ей нравится и потому что ее стиль одежды просто отличается от нашего. Кроме того, Никогда не помешает также вспомнить всегда полезный фильтр трех истин Аристотеля.:

Вы полностью уверены, что то, что вы собираетесь сказать, правда?
То, что ты скажешь, хорошо?
Может ли ваше мнение быть полезным для этого конкретного человека?

Как научиться высказывать свою точку зрения

Перед тем, как начать излагать свои мысли необходимо собраться, сосредоточиться. Чтобы унять волнение можно сосчитать до 10, сделать дыхательную гимнастику. В процессе разговора необходимо постараться унять эмоции.

Сначала нужно научиться высказывать свою точку зрения в кругу близких людей. Это порой сделать намного проще, чем среди незнакомых людей. Для этого необходимо:

в спокойной домашней обстановке можно участвовать в дискуссиях. Это снизит страх сказать “что-то не то” и получить осуждение. Начинать можно с озвучивания своих наблюдений;
в разговоре со знакомыми людьми, друзьями, родными довольно часто получается забыть о самокритике;
свое мнение выражают твердо, четко сформулированными фразами, с максимальной конкретикой, внятно. Люди, которые говорят быстро, невнятно, скомкано услышаны оппонентом не будут;
уверенность в себе – залог успеха. Если человек не верит в то, что говорит, в свои силы, убеждения – он звучит неуверенно, люди его не услышат;
освободиться от зависимости от чужого мнения. Не нужно бояться и думать о том, что подумают окружающие. Для этого в голове прорисовывают самые худшие сценарии, которые могут быть. Как только в голове все детально прорисовано, последствия перестают казаться опасными и пугающими;
главное верить в свои убеждения, в то, что произносится. За свое мнение не должно быть стыдно;
не стоит сомневаться. Если есть возможность выразить мнение – этим нужно воспользоваться;
отмалчиваться нельзя, в противном случае собеседники примут молчание как знак согласия.

Важно! Нельзя говорить намеками. Чтобы четко сформулировать мысль нужно сконцентрироваться

Собеседник не должен догадываться, что именно имелось в виду. Кроме того, нужно быть хорошим слушателем.

Шаги

Часть 1

Подготовьтесь к спору

Если сказать неуверенному в себе всезнайке, что он ошибается, то неуверенность усилится и он перейдет в глухую оборону. Лучше использовать наводящие вопросы, которые приемлемы для таких людей.
С людьми второго типа лучше выслушать аргументы, а затем предложить другую точку зрения.

Определите допустимый риск в отношениях.
Перед спором со всезнайкой важно подумать о том, что вы готовы потерять. Оцените, какую важность имеют для вас отношения с человеком, а также какую важность имеет данный спор

Как бы вы ни были осторожны, спор всегда опасен для отношений.

Например, если в роли всезнайки выступает начальник, то часто лучше не пытаться настаивать на своем, чтобы не потерять работу.
Если дело касается близкого друга или партнера, то решите, насколько спор вообще необходим.

Определите желаемый исход.
Любой спор имеет конечную цель

Иногда нужно лишь познакомить человека со своей точкой зрения, а иногда важно показать, что человек причинил вам боль. Как бы то ни было, определите цель до начала спора

Перепроверьте факты перед началом спора.
Если спор основан на фактах, то прежде всего нужно проверить собственные сведения. Соберите как можно больше доказательств в поддержку своей точки зрения

Важно полагаться на объективные источники. Не верьте фактам, которые лишь выдают желаемое за действительное

Важно понимать, когда (и как!
) отступить.
Иногда становится понятно, что выявить “победителя” не получится. В такой момент нужно завершить разговор

При этом также важно говорить совсем не угрожающим тоном, иначе собеседник продолжит отстаивать свою точку зрения.

Завершите спор словами: “Я вижу, что мы ни к чему не придем. Давай просто согласимся, что у каждого своя точка зрения”.
Также можно сказать: “Увы, нам так и не удается найти общий язык. Давай вернемся к вопросу в другой раз”.

Вы наверняка слышали утверждение: в споре рождается истина. Это так, но лишь в определенных кругах и при определенных обстоятельствах.

Например, в профессиональной сфере бурное обсуждение необходимо, чтобы не ошибиться, а в среде ученых полемика приветствуется по той причине, что она позволяет увидеть ошибки в рассуждениях, которые могут ускользнуть от исследователей, разрабатывающих проект. Но в бытовом общении , как правило, только вредят.

Не используйте сарказм

Сарказм считается низшей формой юмора, его нередко используют для того, чтобы ранить или оскорбить человека. Легко перейти к саркастичным замечаниям во время ссоры, но это вовсе не поможет вам укрепить свою позицию. Сарказм лишь показывает, насколько вы мелочный и противоречивый человек. Будьте выше этого в любых обстоятельствах. По крайней мере, вы сами будете уважать себя за это. Иначе ситуация может только ухудшиться – в конце концов, саркастичные ремарки понятны далеко не всем окружающим. Вы можете просто не донести свою мысль до собеседника.

Даже если ваш собеседник уверен, что всегда прав, это совсем не значит, что он всегда ошибается. Может быть, правда действительно на его стороне? Рассмотрите его точку зрения и вдумайтесь: не может ли быть так, что истина действительно именно такова, как он пытается представить? Возможно, нежелание уступать сформировало у вас предубеждение против этого человека, и вы просто не хотите признаваться себе, что он действительно не ошибся. Задумайтесь на минутку: возможно, реальное положение дел вас удивит. Не позволяйте предубеждению контролировать ваши мысли, оставайтесь разумным и рациональным человеком, который в состоянии правильно оценить сложившуюся ситуацию.

Как договариваться с “всегда правым”: секреты эффективного общения

Когда нужно отстаивать свое мнение?

Замаскированное оправдание

Конфликт и человек: